Perjalanan Malam-malam Panjangku ............

Aku tulis catatan ini ketika aku sedang merasakan sakit di tiap menjelang malamku dimana seharusnya aku lebih banyak beristirahat saja dan bisa menikmati waktu pulasku lebih banyak, tapi pada kenyataannya bertahun-tahun ku telah terampas oleh banyak rasa yang tak nyaman kurasakan saat malam hingga dini hari. Namun, tak jarang aku bawa juga tubuhku pada ruang yang kadang nyaris terlupakan. Aku terlalu banyak bermain di jaringan yang mengasyikkan yang menurutku bisa mengurangi rasa sakitku, sehingga seringkali aku terlupa punya satu ruang yang harus aku tanami dan sirami, ya....ruangku memohon padaMU dan berbagi dengan yang lain.

Sebenarnya malam ini Aku tak punya ide untuk menulis, akan tetapi saat rasa itu datang menyapaku, disertai perangkat tidurku yang menempel hampir disemua tubuh, maksudnya agar aku bisa tertidur, namun kenyataannya kata “kesendirian” menjadi lebih mendominasi, karena ketika semua rasa menyapaku dan tak banyak aktivitas yang bisa aku lakukan, banyak ingatan yang muncul di kepalaku….. ya semua gambaran perjalanan panjang kehidupanku yang berisi tentang kehidupanku sendiri. Telah banyak waktu yang kujalani dalam warna hitam dan kosong harus aku lewati, dimana aku hanya bisa berpikir dengan caraku sendiri, bertindak dengan cara yang aku anggap baik menurutku, dan mengambil semua keputusan dalam “kesendirian”ku. Kadang aku merasa terlalu egois dengan semua caraku ini sehingga tidak memandang keinginan orang lain untuk kebaikanku, hal ini membuatku banyak kehilangan semua yang aku pikirkan.

Dari gambaran yang muncul pada kehidupan panjang yang sudah kulewati, rasanya sangat tepat jika aku harus lebih banyak belajar berdamai dengan kenyataan, tidak selalu mengutamakan keinginan dan egoku sendiri untuk bertarung menghadapi hidup tetapi harus belajar mengamini duka sebagai salah satu jalan untuk mencapai kesadaran spiritual yang tinggi, belajar berserah pada banyak keadaan untuk memperkaya jiwa dan belajar lebih banyak dan .....banyak lagi untuk terus bersyukur untuk membuatku lebih bijak menjalani kehidupan ini.

Saat sakit begini dan ketika rasa sendirian ini muncul, aku teringat semua yang telah kulewati dimana rasa suka, duka, saling sapa, saling memberi kehangatan, saling memeluk dan saling berbagi semua terasakan, namun ketika aku merasa bahwa semua rasa itu menghilang aku akan kembali ke kehidupan nyataku.....dimana aku kembali lagi sendiri..... ya “kesendirian”ku.

Akhirnya dalam “kesendirian”, aku mencoba mengurai asaku kembali untuk mencapai kebahagiaanku di depan sana, dimana aku meyakini bahwa aku tidak sendiri selalu ada Engkau menemaniku ............. ya hanya doa yang bisa mengurai benang kusut di kepalaku, semoga doaku sampai pada alamat yang aku tuju, dilangit nun jauh disana dimana saat ini aku baru bisa melihatnya melalui khayalanku sendiri.

Rasa sakitku mulai menyapa kembali, membuat pola berpikirku tak beraturan, sebenarnyanya aku hanya mencoba menulis....menulis....menulis yang menurutku sebagai sebuah terapi yang membantuku mengurangi semua rasaku...... ya aku hanya mencoba mencari dengan caraku sendiri.

Ketika semua rasa mulai bergelut di sekujur tubuhku aku hanya mencoba menjadikan semua itu sebagai bahan renungan buatku sendiri dalam menjalani hidup bahwa ternyata dalam kesendirian itu tersimpan satu keindahan dan itu menjadikan aku semakin tercerahkan untuk mengarifi kehidupan.

Ini semua hanya goresan penaku saja ketika menjelang malamku............... semoga bisa membawaku tertidur dengan pulas setelah melepaskan semua kesahku............. بِسْمِ اللّهِ الرَّحْمَنِ الرَّحِيْمِ


Note : berdoalah untuk menyelami relung jiwa yang paling dalam

Source : me n inspired by One travels more usefully when alone, because he reflects more(Thomas Jefferson)

Renungan Malamku

Dingin....... dingin, kiranya kata itu yang paling tepat untuk malam-malamku di Januari ini, terutama yang kurasakan malam ini, bahkan menurutku begitu dingin hingga menembus ketulang tubuhku, yah..musim penghujan yang selalu datang disetiap awal tahun. Malam ini, aku masih belum dapat terlelap meski telah lengkap dengan atribut penghangat ditubuhku, Aku masih termenung dalam malamku, masih menerawang menatap langit-langit kamarku, sementara yang lain telah terlelap dalam dinginnya malam, meringkuk dalam tiap lembar balutan selimutnya masing2, dan aku masih membawa alam pikiranku jauh kedalam setiap penggalan hidup yang telah kulewati, dalam dunia dimana penuh dengan keindahan, keburukan dan batas-batasnya. Dari pengalaman ke pengalaman, peristiwa ke peristiwa, sehat-sakit, suka-duka, tertawa-sedih, mujur-malang, berhasil-gagal, dikenang-dilupakan. Hidupku tak pernah lepas dari bumi yang masih kupijak dengan segala masalahnya, namun aku masih memiliki impian, cita-cita, pengharapan, melampaui batas-batas dunia.

Hasratku terus mencari, mendamba, berharap dengan kekuatan yang ada, namun puncak dan muara tidak selalu berpihak padaku. Juga tidak pada dunia. Meski begitu hidupku tetap dengan semarak dan kekerdilannya yang akan selalu kutempatkan dan kuhargai sesuai martabatku.

Dicintai oleh Alloh adalah kekuatanku yang utama. Karena dari Alloh, aku akan merasa menjadi pribadi sempurna dalam cintaNYA. Bahagia lewat jalan-jalan kecil sederhana yang telah kulewati. Selalu berharap menjadi orang bersahaja dan menjadi sahabat bagi semua jiwa, karena upayaku “Adalah lebih berbahagia bila dapat memberi daripada menerima” selagi aku bisa dan mampu melakukannya.

Kini, Aku akan selalu mempunyai waktu tuk meninjau langkah hidupku, menguji setiap pilihan-pilihanku, memperbaharui setiap keputusanku. Aku akan berupaya menyediakan waktu tuk mengalami dan menjalani semua kebersamaan dan kesendirianku secara bergantian dengan dinamikanya. Dimana dalam segala kesukaran maupun kemudahan, aku akan selalu menyandarkan diriku pada Alloh. Karena dalam segala kelemahan, kekuatan-Nyalah yang kuandalkan. Semoga Alloh senantiasa memberi hidayah dan ridho serta menolongku dalam setiap kekuatan dan kelemahanku. Amin Allohuma Amiin.

Source : by Me

Note : tidak semua kemudahan dan kebaikan selalu didapatkan dalam hidup ini, jangan putus asa!!!

Aku, sakitku dan dokterku

Assalamu’alaikum wr, wb

Sampai dengan hari ini, 13tahun sudah (tepatnya sejak aku hamil 4 bulan anakku yg ke-2) tak banyak yg tahu kalau aku ini sakit, temanku, teman2 dekatku bahkan keluarga besarku yang lain, karena mereka tetap melihatku beraktivitas seperti biasa, mungkin hanya teman yg selalu disekitarku yg mengetahuinya, tapi merekapun tak tahu apa sakitku? Jangankan mereka, akupun yang melaluinya tidak pernah tahu apa? Hanya yg aku tahu selain penyakit gastritis akut yang telah lama aku derita, akupun selalu tiba2 pingsan, serasa ada yang menghimpit didadaku dan menghentikan aliran darah keseluruh tubuhku (orang lain yang melihatku begitu, akan bilang tubuhku seperti es) kejadian itu berulang kali kapan dan dimanapun pingsan itu ingin datang padaku.

Sejak saaat itu dari satu dokter ke dokter lainnya, dari satu pengobatan alternative ke pengobatan alternative lainnya, dari satu “orang pintar” ke “orang pintar” lainnya dan dari satu informasi mengenai pengobatan ataupun kejiwaan ke informasi yang lainnya aku tempuh sebagai wujud ikhtiarku akan kemauan sembuhku. Bukankah Alloh tidak menyenangi jika kita diberi cobaan namun kita sebagai hambanya kerap berdiam diri tanpa ada usaha? Itulah yang aku lakukan.

Sampai suatu saat aku benar-benar berhenti dari semua pengobatan itu, aku hanya manusia biasa kadang punya rasa lelah dan putus asa jalani semua itu, karena sampai sejauh ini pengobatanku belum mendapatkan hasil yang memuaskan. Orang lain mungkin menyimpan banyak dokumen berharga(deposito, saham, dlsb..), tapi aku satupun tak punya itu kecuali ijazah sekolahku yang kudapatkan juga tersendat kala aku mampu kembali kesekolah, he..he, tapi aku tidak berkecil hati karena dari perjalanan berobatku, akupun banyak menyimpan dokumen seperti juga orang lain yaitu hasil-hasil lab, hasil rontgen, hasil EKG, hasil EEG, dan seperangkat dokumen hasil cek kesehatan lainnya bahkan pernak-pernik dari pengobatan lainnya juga kartu pengenal berobat.

Hingga akhirnya pada pertengahan tahun 2007 aku kembali datang pada dokterku karena saat itu kesehatanku benar-benar anjlok, sampai dokter itu bilang padaku : “kemana saja ibu? Kenapa jarang kontrol lagi?”, lalu aku jawab : “saya bosan, dokter”. Dokter itu sedikit kaget dengan jawabanku (sambil membuka kembali resume medisku), dokter itu berkata : “ jangan bosan, ibu, kalau ibu merasa bosan berobat berarti saya menjadi dokter yang tidak berguna”, begitu yang dokter itu sampaikan. O, ya sebelum dilanjut saya dapat ceritakan bahwa cuma pada dokter itulah saya mau kembali, tidak pada dokter2ku yang lainnya (ada banyak dokter yang aku kunjungi), akan tetapi hanya dokter itulah yang mau mendengarkan keluhan pasiennya dengan sabar,teliti dan tidak terburu-buru, layaknya orang “curhat”, meskipun seperti dokter lainnya dokterku itupun banyak banget pasiennya, namun pada kenyataannya tidak seperti dokter2 yang pernah aku kunjungi, ada beberapa dokter yang pernah aku kunjungi dan mengatakan jawaban yang tidak menyenangkan pada saat konsultasi, seperti : Ibu bukan dokter jadi jangan menduga-duga atau mendiagnosa sendiri, ibu ikuti saja saran saya sebagai dokter, ibu ini sesukanya tidak mengikuti ketentuan yang saya beri dll, begitulah antara lain konsultasi dengan dokter2ku.

Dengan ceritaku diatas, dapat disimpulkan bahwa apabila seseorang sakit seperti layaknya aku yang sakitan, carilah dokter yang benar-benar mau memahami pasiennya, karena kesembuhan seorang pasien yang sedang menderita satu penyakit akan terbantu penyembuhannya bila seorang dokter itupun mau menerima masukan yang pasien sampikankan, karena seorang pasien yang awam mengenai dunia medis, dia akan menyampaikan semua keluhan yang dia rasakan dengan ekspresinya sendiri pada dokternya, Jadi wajar saja kan, bahwa apabila datang seorang pasien pada dokter yang dipilihnya, dimana seorang pasien itu pada saat memilih seorang dokter tentunya dengan terlebih dahulu mencari referensi atas dokter yang dipilihnya baik langsung dari tempat dimana dokter itu praktek, dari kolega bahkan dari keluarga atau teman-teman yang mungkin tahu mengenai dokter tersebut. Namun apabila dokter tersebut sudah menjadi pilihan seorang pasien dan ternyata mengecewakan, tidak ada salahnya pasien tersebut mencari pengganti dokter yang sesuai dengan kriterianya, begitupula denganku, walaupun sampai hari ini aku belum dapatkan juga hasil yang pasti akan sakitku tapi aku tetap rutin kontrol dengan dokterku ini, yang dari pertengahan tahun 2007 memulai observasiku kembali meski dari nol lagi.

Meski sampai hari ini aku belum mengerti mengenai sakitku, 13tahun sudah aku berteman dengannya (sakitku, red), Insya Alloh, dengan dibantu bermacam-macam buku2 bertajukkan “Meraih Kesembuhan dengan Doa” dan dengan dokterku yang mau merangkum semua keluhan sakitku pada saat datang konsultasi, Alloh memberiku keikhalasan melaluinya. Amiin

“Segala puji bagi Alloh, Dzat Yang Mahakuasa mengaruniakan kesehatan kepada hamba-NYA dan menyembuhkan segala maca penyakit, Tiadalah Dia menurunkan suatu penyakit, kecuali pasti Dia juga menciptakan obatnya”

Hari ini waktunya kontrol ke dokterku, yuuuk……………………………?


Source : by Me

Note : bertemulah dengan orang2 yang bisa memberikan damai dan kenyamanan dalam diri, bukan seseorang yang manis dimuka saja

Wassalamu’alaikum wr, wb.

Hati Yang Menyapakku ..............

Dulu.........
Bekerja adalah segalanya bagiku, dengan gaji yang kutrima aku bisa dapatkan apa yang kuinginkan. Namun, entah kenapa jiwa ini tidak merasakan kedamaian, kemana jiwa ini berlayar serasa tak menentu arahnya, meskipun dengan bekerja aku dapat bertemu dengan semua orang dengan beragam karakternya, aku temukan wawasan-wasasan dan jejaring yang bisa aku pergunakan, dan banyak kesempatan lainnya, sampai akhirnya beberapa tahun belakangan jiwaku bergolak mengalami penolakan stiap kali akan beranjak dari rumah menuju kantorku,sehari, dua hari, sminggu, satu bulan sampai tahun berganti, akhirnya dipenghujung 2007 penolakan pada pekerjaanku semakin parah, yang kudapatkan dari pekerjaanku yang bertahun-tahun adalah "SAKIT',semakin kupaksakan bekerja, pekerjaan yang kuhasilkan tidak optimal dan semakin membuat fisikku lemah.

Hampir satu tahun aku merenung untuk mencari jawabnya, hingga pada awal 2008 jawaban itu kudapatkan, bahwa aku hrs berhenti dari pekerjaanku yang penuh dengan rutinitas dan seringkali membuatku sakit, ini sebuah pilihan yang tentunya dengan banyak risiko yang harus kuhadapi, namun aku yakin bahwa kehidupan yang paling menyedihkan adalah ketidak beranian mengambil risiko sekecil apapun.

Kini tak terasa hampir satu tahun aku jalani menjadi "Pengacara" alias pengangguran banyak acara, namun karena keyakinanku lagi bahwa setiap manusia dikaruniakan oleh Alloh kemampuan untuk menghasilkan yang terbaik bagi diri dan lingkungan sekitarnya, begitu pula denganku, semoga aku dapat mengoptimalkan kemampuanku agar dapat berguna bagiMu,diri, keluarga dan orang-orang disekitarku.

Kini meski aku tidak lagi mendapatkan penghasilan rutin seperti ketika aku bekerja tapi aku merasakan bahwa hidupku lebih bermakna bukan karena hal-hal yang besar melainkan dari hal-hal yang kecil yang aku kerjakan dengan jiwa yang besar. Satu yang paling utama aku rasakan adalah sedikit-demi sedikit peningkatan ibadahku padaMU YA ALLOH.

Dari catatan hatiku diatas inilah, aku dapatkan hikmah, bahwa waktuku adalah hari ini, maka aku harus dapat memanfaatkan saja hari ini dengan sebaik mungkin dengan melakukan banyak kebaikan bagi diri dan sesama. wassalam...............

Source : by Me

Note : Hidup adalah pilihan, intinya dalam setiap kehidupan harus kita syukuri dan nikmati, Insya Alloh !